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想写“久别重逢”这题做，可是写来写去并不称心，最后还是写聚会为主题。

上个星期，很高兴朋友回来了自己的国土。虽然他的逗留并不长，但是对于我们确实是高兴地迎接。

这一次朋友回来，感觉自己朋友圈子不再小，话题多了、笑话也变多了。

我们朋友们虽然那一天就只有四个闹一块儿，但是却是满足了。 先是和其他朋友一起驱车到巴生吃肉骨茶，再到购物广场唱卡拉ok、紧接下来去看戏，再来就是吃晚餐。紧凑的节目，没有丝毫的浪费时间。也许看来很奢华，浪费时间，可是这一幕欢乐时光并不是常出现。

也许我们在半途中没有很多言语，但是就有大家靠在一起的感觉很好，感觉大家回到从前。还记得在车上往晚餐地点的时候，车窗其还是下着毛毛细雨，有点冷；我们大家都是无言，很静， 就在这时候我说：你们怎么那么静，为什么不说话。朋友就起哄：你想要怎么样，静的时候就说我们静，吵得时候你就说很吵。 就这样大家就在车子里面开始“轰炸”起来， 你一言；我一语。我虽然开头被人轰炸，可是这就是我的朋友，没有这一些，我会不习惯。

想想，如果有一天，这些场面永远不会再出现了，那么那时的大家正在做些什么？是不是也在回想这样的时刻呢？

所以聚会也许不再计较人数多寡，最重要的就是能够参与与感受。朋友们，我们真正的一大伙儿几时能够再来举杯喝茶畅天下呢？如果有那么一天，我会拍下这一张照片留念。

朋友送我一本书,书名是《相约星期二》。他要我看完后，分享读后感。我好不容易花了三个星期在睡觉之前的时间把书看完。这一本书，听起来会有点好奇，到底者和星期二有着什么样的关联？

在未分享读后感之前，应先说故事大概。

这本书里面的主角是个即将死去的教授–莫里，和他的得意门生。

莫里的学生，对工作和时间总是看得很紧凑，每一分每一秒都是在工作，对身边的人与事漠不关心。直到有一回他重遇教授，他对人生的看法有了改变。

莫里是一位对生命极为热忱，知道自己被病魔缠，他却勇于面对。从行动不便，到躺在床上；从能言善道变成只能用微弱颤抖的声音教诲学生；从能吃硬体的食物到只能吃流质物品，他却丝毫没有恐惧面对。

自从学生遇见了莫里教授，也得系教授即将离去，所以他常常都抽空时间探望他。有一天教授向为学生在家讲课，所以就约了每个星期二，都到他家听课。课程不需要考试、只要聆听和发问就可以及格。

学生也因为这样，每个星期而无论多忙都会准时赴约。上完了课，教授也走了，那一天也是在星期二。而学生，在课堂里，学习到如何珍惜身边的人、关心周遭的事务、更是对自己的生命充满了期望和冲劲。

别以为这并没怎样的书，其实在看完里面的书，我很佩服莫里，他对生命的热忱一直到最后一口气。他知道自己的日子不多，所以他积极面对生活和死亡。他不畏惧的告诉别人他即将要死去，常常和学生分享什么是死亡，常常告诉学生他如何面对死亡，要别人如何处理他的后事。乐观的他，很珍惜生活的每一个时段，他也很乐意替读者回答问题，还鼓励对方要勇于面对事情，包括死亡。

由于他人体越来越衰弱，不得不假於人手帮他完成大小解，反之还不客气地请旁人帮他一把。他之前不喜欢轮椅，可是身体的机能却不得使他不用轮椅，所以他屈服了，反之还很高兴有人可以为他服务推轮椅。它还常常强调，别以为这样是麻烦到别人，而是要觉得很高兴有人可以为自己服务，要享受其中。

无可否认，我们常常在遇到挫折的时候都会逃避，遇到困难的时候就会退缩，没有正视面对问题，让问题的结越纠越大。我们也应该懂得热爱生命，珍惜自己，上天赐与我们如此的健康身体，也赐给我们如此好的环境，是否我们要惜福；关心自己的家人、爱护自己的朋友呢？

2007年，再见!

去年的今天立下了2007要达的愿望，我想有一半已达成了吧！

回顾2007，有些事情是改变了，也有的事情也在意外中发生了。虽然还是像往常一样，没有太大的变化，可是却改变了我往后的生活。

回头看看自己在部落格留下的记载，仿佛看到自己已走出自己的新生活来。

在大半年前，过的生活不外就是上班、下班、塞车、睡觉、听电话、和争执。我的老友每次听到的是我的怨言；朋友拨来的遥远电话给的告诫；家人的担心，让我开始真的反思走出自己。经过一轮的反战，半年后，终于搬家。我搬离了那里，开始了自己的生活，感觉真的找回自己，快活极了！这就是改变了我的事情。

意外发生最大的就是发生车祸， 车祸发生之后我感受到什么是受伤，感受到自己是在狼狈的情况下被送去急诊室，躺在病床上是那么的无奈，满脑子一直回想起车祸发生的一刹那。至今，我还有阴影，每每在交通等前快要刹车时，都会不禁往后方看是否后方的车子有减速停下。想起时都会心寒一下，没信心继续驾驶。

2008的前夕，收拾和清理家里，除旧迎新；一边回想起之前的事情有泪也有笑，这一些都是我的朋友给我的，他们的陪伴让我度过了难忘的时光。笑的就是，大伙在一起时都是聊个没完没了，聊的就是不切实际的傻话、废话连篇的课题。有泪，是因为在友谊之间有些误会产生，还好最后大家都没事；有的之间有隔膜，感觉有了距离心里很不舒服，还是我们原本是这样的？

就在同时间，我也检讨了自己。在这一年面，我好像没有很积极得面对事情，有些事以为可以慢慢的让它逝去，反而却让它事情起了变化，我自己也不晓得要怎么做，就这样由它吗？！ 我发现沉静许多、很多时候很想一个人思考， 不爱多说话；除非遇到很要好的朋友/熟悉的人，才能放心的说。可能是自己的自卑感又开始作祟了，常常觉得自己并不比别人好，到底自己的实力到了哪里？

同事问我，新的一年有什么要达到和完成的？我说要存很多旅费到国外游玩，这是我的梦想，可是我并不单是想去旅行而已；我还有其他的希望可以尽快的如期达成。祝福我的家人、我的朋友，同事们您们要过得好好的，这样生活才会美满。

在2008的新一年，我要活得更精彩！！

昨天遇上车祸，这一次是最严重的一次。 眼睁睁看着后方的车子没有停下来；反而，还快速的撞前，就这样撞上我的车。但是的一刹那脑袋空白，只知道车子的刹车器失灵，车子被撞后一直往前滑，我没有办法把车子停下，唯有将手挚拉上才能把车子给停了。

当时的我，身子软了，发现额头开始流血，身边的同事，开始乱了阵脚。忙着给我纸巾止血，也忙着打电话给公司的人求救。坐在车上，我就在那里等待旁人帮我打开车门（因为门被卡者了）就这看情况再算了。就在那个时候，我脑袋开始想的第一件事就是原本打算周末回家的计划被泡汤了。没了车子我又能怎样呢？少了代步的腿，会很不方便。之后拨了电话给父亲，报告坏消息给他。真是不肖，每回给他电话都是没有好消息。

救兵来了，我的同事第一个时间，再给我新的纸巾止血，另外一个同事，就把我送去医院缝针。往医院路上，我没有任何思考。就这样一路来到医院。到了急诊室门口，医务人员很殷勤的让我们优先进门，就这样躺在床上，回想刚才车祸是怎么发生，为什么会造成这样？我的情绪乱了，但是尽量克服。

止了血，护士先让我先走动，等候外科医生给我缝针。就在等候的时候，我发了短讯给我朋友，短讯一发，电话就来了，可见现在的通讯真的快速发达。说到第三通电话时，额头的血水再次流下来，匆匆收线又再躺上病床，等候医生到来。一分一分就这样的过去，等待的时间很煎熬。听到外面的电话铃声响个不停，开始焦急了。心里开始等的不耐烦，奈何我又能做什么呢？

终于盼到医生到来了。他赶紧利落的首先在我的伤口拍照片，以供索保费时有需要用刀，真是很进步的时代，还是第一次进入急诊室，很多东西看来很新鲜，没见识过，哈哈！接下来他就在我的伤口附近注射麻痹针。很痛！还好，一下子就不疼了。缝针开始，没有感觉痛，只知道他在我的伤口缝来缝去。 不下十分钟，只来已完成。花了近两千块的医药费，听得咂舌，付得心痛。

回到公司，自然得到我可爱同事的问候，很温暖。很谢谢他们的关心。 之后到警局报案，大约晚上八点才可以抵达家门。 很累！朋友来探望我，看见我没事看来他们也放下心头大事了吧！我的朋友也很可爱，总是认为这一次的车祸后，我可以有借口买车子了，哎，说那么容易，买车子不是那么建达呐！无论如何，我很感谢拨电话来慰问或送简讯来的朋友。

无论如何，我庆幸的是这次能逃过一劫，算是万幸。逃过了鬼门关，希望接下来是平安无事。 接下来就是先须将我的眼镜修好，今天过了一天没有眼镜的日子就好像过了蔓延的生活似的，好不辛苦。

在此谢谢你们，谢谢你们的关心和帮助，我会记在心里面的。

“饥饿三十”这一项活动，早在十年前的第一届举办的时候我就已想参加。可是因为居住的地方，尚在求学的时段没有办法参与。就这样的，每一年都看到有这样的一个活动都衡有一股冲动箱包，可是那个时候就怕自己熬不过那饥饿三十个小时的考验，就只有默默地赞叹那些饥饿勇士们的勇敢。

十年后，我终于有这一个机会和朋友参加这一项活动。由于时间的关系没有办法自荐成为志工，但是我会参与当日的盛会已是满足我的愿望。

9月15与16日对我来说设很重要的一天。就在那15日未到来几天之前，我已开始禁食晚餐，为这项活动做好心理建设。要饥饿说是很容易，可是要实行起来就真的会很考个人的耐力。

第一天中午十二点开始，我们全面禁食，只有清水相伴。为了让大家忘却饥饿的苦，大会准备了一些小组活动， 先是用一条长达三尺长的湿绳子从一个袖口穿越身体在丛林外一个袖口穿出来，身子先是为难民者用报纸和胶纸该一座房子，这主要是考验我们，在面对灾难当前，身为援助者要在很短的时候为灾黎建设临时住所，其实是不简单的事，因为没有大家的合作，其实是没办法完成。

来到了傍晚，就是休息时间。我们就在走廊上铺睡袋，休息一会儿。之后，在七点二十五分，另一个高潮节目又在迭起。先是由歌星们出场和饥饿勇士们来一个近距离有奖问答比赛。他们的出场赢取了很多勇士们的掌声。节目的高潮一波再接一波，歌手们的演出更是让现场的勇士们迎来喝彩。他们落力的演出让在场的人们听出耳油。现场的年轻人，热血沸腾、见到这样如此高潮的场面无不一个会被冷了下来，大家遗忘了自己在饥饿当中，载歌载舞为大会上添了不少色彩。

第二天早上，参与勇士已是很早起床参加大会已安排的宗教节目。可惜佛家团的法师，因为师父的专用司机走错路，所以迟到了。就此，我们就念了祈愿文为在远方受饥饿和没有享有孩童权益的孩子们祈福。 接下来的节目，我们和大会请来的王博士分享他所刊所闻的事情。看来。原来在地球的另一个角落的，还有遭遇到不幸的事，真是可悲。

大会还为我们准备了一个游戏，就是要我们在纸张上填写再在一个星期的五天内，早午晚餐和夜宵最想吃的东西给填下来。我们填了“鲍参翅肚等等”； 接下来， 我们就从信封中抽出图案，并顺序依照日期与餐点贴上去。最后发现，原来饥饿的人民可能没办法拥有三餐饱满的想法。他们过着又一餐没有三餐的日子，根本就无法顾及自己吃了这一餐后，接下来的那一餐会再几时可以享用。

接下来，大会也拨了一个片断，说一位记者为了体验饥饿，就到埃塞俄维亚的一个贫穷部落过着三十天饥饿的日子。就在出发的前夕，他痛快地想用自助餐，因为接下来的三十天他就必须面对到饥饿的挑战了。起初的三天，他还可以在没有食物的情况下撑住，可是接下来因为缺乏食物资源，他慢慢的虚脱。最后他还是熬过了那三十天。那三十天他已经体验了饥饿，也体验了贫穷的人任由上天决定在缺乏食物资源之下继续生存或是死亡。

距离结营还有五个小时，我开始在这个时候感到疲惫，无力和饥饿。我开始觉得很冷，就只有尽量不做大动作的活动，争取时间休息。下午的节目，是邀请了残缺人士为我们表演。有扶轮社的朋友，他们精湛的演出引来大家的喝彩。想不到他们竟然可以用轮椅舞出一个美丽舞蹈。接下来就是盲人名“顺利”，他那雄厚，犹如马来西亚“张学友”的声音让现场的人听了如痴如醉。掌声贯彻天边，毫不让人感动，残而不缺，利用自己有的天赋，尽量发挥原来有的，只要有恒心，是可以做到的。

剩下一个小时了，大会开始分发解饥食品给我们。眼看食物就在自己的手上却没办法享用时，就很想不理了，想吃了。可是我不能前功尽弃，就只剩下那四十五分钟。。。。三十分钟。。。三分钟。。。。三秒、二秒、一秒。哈哈！终于可以进食了，我们的团员就以“奶”代酒，一开即饮的感觉就好像我重生了。

结束了活动，我在此刻体会了不少东西，让我体会到饥饿的滋味，也认知了世界的另一方需要我们的关怀。希望下一届我可以再参加。明年再见了！

“珍惜”这两个字，我一直怀在心里。我会议之时时刻刻告诉自己，珍惜每一刻的时光，尤其是难能可贵的时光。

昨天，难得在友人家可以有一班来自同乡的朋友聚在一起打场球， 虽然并不是什么世纪之战，但是看在眼里的画面，这是难得我们有这样的一次。 真的，这会何时再重现呢？

我一直怀念过去和大伙朋友在一起的时光，纵然就是坐在我家门前简陋的半露天“侯客厅”喝茶，但是我们却能耗上几个小时聊天南地北。然而这些事却很难出现了，因为大家各有各的忙，各有各的前程要奔，相聚的机会很少了。就现在只有四五个回到友人家度过周末，这也是我们唯一保持联系的方式吧。因此，我会更珍惜，即使我们并没有太多的言语，但是能看见了他们，这也是足够了。

记得上个星期和朋友在中途的高速公路休息站歇息，我们四人忽然聊起了以前在中学的时候，说起了一些事情，大家都捧腹大笑，这就是从前的我们，没什么忧虑的我们，可以义无反顾地做青少年的事情，做起少年英勇的本色，那个“以前”对我们来说应该就是快乐的吧！我珍惜那一刻，因为我不知道大家几时还会再“话当年”。

时间的飞逝，转眼投身社会，以前的少年嫩质的气息已渐渐被成熟代替。每天处理无数的工作、接无数的电话、听同事无数的牢骚，这逐渐也取代了当年少年时信誓旦旦的理想承诺。 现实的生活冲淡了我们想拥有的，為了實現現在卻忘了珍惜，過了好久好久才知道原來沒有珍惜過那一切,想起就後悔.

為了不讓自己後悔,我現在更會懂得珍惜, 即使是那麼的一剎時光,那有能有甚麼怨言呢?

延续“原来的我”那一篇，发现自己原来就是那么容易在意别人说的话。我是否是太认真了? 有些话听进耳边了就一直盘旋问题在脑袋边。怪不得，人家会说我是问题“少女”。

也许我希望我会是在家人、朋友外人的面前是好的，没什么大错误的。 我很怕人家对我说你的人就是这样、那样的。感觉上就好像“噢，那个人是否是真的生气了，才那么说？”在想下去“惨了，人缘扣分了”， 再再想下去“那个人慢慢会讨厌我的”。哼，想得很多了！自己就是爱钻牛角尖向一些小小的问题，搞得自己胡思乱想。

怎么搞的？为什么会有这样的性格？讨厌！！！！

最近发生的几件事情，就跟我个性有关。 我会一直反复的在想，到底做了什么事，为什么会这样？难道这么做就是错的吗？为什么是我错了？ 错在哪里？终究没有一个答案给我知道？就感莫名其妙的，就使我和很懊恼。心情总是处于在中低状态。

原来自己就是那么不潇洒，就有是对事情那么看不开？ 弄得自己就郁闷得很，哪有何谓呢？自己哭得像猪头的时候，哪又怎样呢? 没有答案给我就是没有答案啊？能做什么呢？

原来的我，就是觉得每一件事情发生总有由来和理由，不可能就是没理由就让人莫名其妙的背上一个“罪名”吧？可是就是有这样的一回事，就是那么莫名其妙。

看来是否我自己也需要检讨，适应这样的时刻呢？

因为最近心情不太好，很难过，就:-

很想找人来聊一聊，可是就不知道要聊什么；就干脆不聊。

很想在自己哭时很想找一个肩膀让我可以靠一靠，让我觉得不是自己一个人哭；可是因为不让人担心，所以就抱着抱枕偷偷地哭。

当在网上聊天、写信时很想对朋友说，我其实想念你们了；可是说不出来，因为他们会不习惯我是这样的感性。

很想让自己关在一个角落，慢慢地让自己思考；可是我却怎么也没办法自己静下来思考，脑袋却胡思乱想。

很想对自己说，惨痛的时光很快就会过去要勇敢面对；可是往往在回家的路途中却感到又害怕，宁愿多留在办公室里面迟一点才回家。

很想有自己的自主权作决定，可是就是面对到种种的威胁和责备；让我质问自己到底是为了什么要受到那么大的质问和伤害。

很想对即将离开的朋友说，其实我很舍不得，因为又少了拌嘴的朋友；可是天下无不散的筵席，有别离了才会有相聚的一天。

很想对即将离开的同事们说，你就在考虑留下来吧，因为伴我一起度过一起共事的都不多了；可是人各有志，我是不可以自私为了自己理由而叫人留下的。

很想对我很好的朋友说，谢谢你都时时常提议收留我；可是我没有亲口地说过一次，因为这样我感觉我们会忽然变得生疏了。

很想对我的父母亲说，不必担心我那么多了；可是我就常常把不愉快的事向他们诉，还得你们要常常提醒我要多为自己着想。

很多“很想”。。。。。。却很多“可是”。。。

也许人一遇上倒霉，那真的是接一连二的发生。

我不喜欢这样的事情发生， 因为我往往发生事情倒霉的事情的时候都是和我的车子有关。车其实是我的代步工具，很重要的代步工具。我常常驾着它去我要到的目的地。 只要它“发生”病痛，我就很头疼。我很懊恼身为车子的主人却不会好好照顾它的身子。

昨天和今天，就已经发生两件事情在我的车子身上。我真的没法子想象接下来还会有别的事情会再降临在我的身上吗？车子啊，车子，别再这样折磨我了，就好好地为我多服务两年，我会好好善待你的后事好吗？

反过来想， 还好它并不是在半路上抛锚，而是在友人的公寓楼下发生的，不然自己狼狈的样子，让路人用别的眼光看着，多么的凄凉。也许因为这样的事情发生，明天的一些事情可以避免遇上了。这可以说是不幸中的大幸了吧！

人生无常十之八九，笑看人生会使自己的心胸更宽，性情更豁达，只要抱着这样的心态，倒霉或不幸的事很快就会消失了。

祝你好运！

三月份的时候，我看了一份报纸里头的报道，关于两性问题。这是很吸引我的撰稿。题目是青衫之交。所谓的就是“男人的女性知己叫红颜知己，女人的男性知己叫青衫之交。”

知己者、亲密、诚挚、默契一百分，红颜知己和青衫之交是一种比友情多一些、比爱情少一点的男女之情，套现代人的说法。这叫“第四维情感”，而红颜知己/青衫之交就是“第四维情感”中的“第四者”。

“第四者”是继“第三者”之后出现的另一种感情对象，这种情感只求内心与精神的愉悦，只谈感情，不谈实物，只要过程，不要结果。

咋看这样的报道时我是迫不及待地往下读。里头很清楚的写出这两者之间的关系到达的程度。有的人各自有自己的婚姻，然而，身边还有红颜知己/青衫之交。难道不怕成为别人的第三者？人非草木，日久可能因情生爱，原本柏拉图式的精神情感可能会自觉或不自觉的超越精神生活的范围，单纯的关系可能就这样的被模糊，看不清之间感情应是如何处理。

所以在“第四维情感”，心灵的成熟度是必然的，“尺度”问题更是非常重要，把持住“尺度”，才能保证彼此不受伤害和诱惑。 爱情是爱情、友情是有情，敢爱敢恨，敢做敢当，不打着友谊的旗号自欺欺人，是每个成年人应该勇敢承担的责任！能做红颜知己的，必是女人中精品，能拥有红颜知己的，必是男人之中的智者。

看后，心想我虽然并不是别人的红颜知己，和可能还没有找到青衫之交（也许是有自己不察觉？！哈）但是，我明白作为一个知己，必备的就是需给对方感觉自己是很可靠，绝对可以是心灵寄托对象，却没有带给对方的另一半感自己有杀伤力。

很多人对我说，男与女之间，要嘛就是单纯的朋友、要嘛就是超友谊关系，就是情人。可是站在自己的角度来看，为什么就是不可以就多那么一点友谊，就少了那么一点的爱情？！难道就是那么难维持那样的关系？想想后，还是不再去思考了，因为即使是遇到了知己，那就不许再考虑什么，就好好的照顾这样关系，这岂不是很好吗？